Идеи, связанные с организацией продаж и управлением ими

| на главную | методические материалы | организация продаж и управление ими |



Оригинальные тексты для сайтов и веб-проектов. Копирайт, рерайт, переводы.
Профессиональное наполнение вебсайтов уникальным контентом и новостями.
Оптимизированные тематичные тексты и фото по низкой стоимости. Надёжно.


Продажи и юмор

Не все люди обладают хорошим чувством юмора, но знать профессиональный юмор не менее обязательно, чем вовремя приходить на работу - профессионалом надо быть во всем. Кроме того, профессиональный юмор зачастую отражает нестандартные рабочие ситуации и помогает найти из них выход.

На этой вебстранице собраны наиболее известные анекдоты и притчи, связанные с продажами и управлением. Обратите внимание на то, что не все приведенные анекдоты связаны непосредственно с продажами, а потом прочитайте их еще раз - и увидите, что связь очевидна.

* * *

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Менеджер (широко улыбаясь): «Здравствуйте! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!»
Клиент (смущенно): «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!»
Клиент (задумавшись): «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И снова здравствуйте!!!»

* * *

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький продавец беседует с импозантным мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут пять, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. и т.п. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Еще пару минут побеседовав с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:

- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

* * *

Мойша:

- Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...

Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:

- Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...

* * *

Управляющий учит продавщицу:

- Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага формата A3, вы ответили «нет». В следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На другой день управляющий наблюдает следующую сцену.
Посетитель: «А туалетная бумага есть?»
Продавщица: «Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка, или вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?»

* * *

К Папе Римскому приходит торговый представитель из «Кока-Колы»:

- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб наш насущный дай нам днесь...» Я тут подумал - почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5 тыс.долларов.
- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа.
- А как насчет 25 тыс.долларов наличными? - интересуется торговый представитель.
- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа.
- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 тыс.долларов - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается торговый представитель.
- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, - советует Папа.
- Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, - говорит торговый представитель и уходит.

Когда дверь за представителем «Кока-Колы» закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется:

- Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! VII век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.

Наконец на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

* * *

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

* * *

Мужик приходит на рынок, видит - дедок продает курицу. Ценник «$ 1000».

- Дед, а она что - золотые яйца несет?
- Да нет, обычные.
- По 100 в день?
- Да нет, по одному.
- А чего ж так дорого-то?
- Просто очень деньги нужны...

* * *

Покупатель звонит в магазин.
- У вас есть ткани?
- Имеются.
- Расцветки веселенькие?
- Приезжайте, обхохочетесь.

* * *

 Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

* * *

Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

* * *

В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек.
- Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают...
А доктор ему и говорит:
- Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова!
Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется:
- Ну как - помог вам Сидоров?
- Да! - радостно отвечает бывший больной.
- Что - уже не писаетесь?!!
- Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!

* * *

Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д. и т.п.), но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богатый:

- Как же ты в люди выбился, ведь на двойки учился?
- Дык, я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара, вот на эти два процента и живу...

* * *

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:

- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.

Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:

- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.

Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.

- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.

Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:

- Целую ночь, и всего за два доллара?!

* * *

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это дорого?
Адвокат сухо:
- Плюс 25 марок за третий вопрос.

* * *

- Да ты с картами жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

Американский миллионер говорит:

- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

* * *

Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, но хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:

- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня непросто.

* * *

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:

- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.

- Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, - полчаса пройдет.

Качественное и надёжное обслуживание (ведение, администрирование) вебсайтов,
интернет-магазинов, витрин, блогов, форумов и других web проектов недорого.
Полное администрирование сайтов, включая наполнение контентом и продвижение.




Все права защищены - 2009-2017 © Дело в гору. ру - All rights reserved